UberPool

Vocês devem imaginar que eu, uma pessoa super pobre tecnológica, já usei várias vezes o queridinho dos fodidos de grana ""disruptivos"", o lindo, o maravilhoso, o bizarro do UberPool!!!!!

(verdades)

Mas obviamente nada de bizarro me aconteceu, o que é muito normal na minha vida.

Exceto o....

CASO NÚMERO 1

Era a primeira vez que eu, uma usuária do Uber, ia pegar o UberPool. 

Depois de HORAS, VIDAS, MILÊNIOS tentando convencer o Rodrigo de que TÍNHAMOS que usar o UberPool, fomos!

Eu tava assim por fora:

E assim por dentro:

E o Rodrigo reagindo assim:

E foi aí que no aplicativo apareceu uma informação que iríamos compartilhar o carro com o Daniel*

*nome meramente ilustrativo, gente.

Era a minha primeira vez no UberPool

e eu já ia compartilhar com alguém

QUÃO SORTUDA EU SOU?????????????????

Continuei naturalmente:

O carro chegou e eu:

Tinham duas pessoas já no banco de trás, Rodrigo olhou pra mim:

E entendeu em poucos segundos que eu queria ir na frente mesmo....







Entramos no carro e eu:

E as duas pessoas:

E o Rodrigo:

E eu:

E passamos 30 minutos no carro em total e completo silêncio. 

Mas pra compensar esse momento bizarro teve o 

CASO NÚMERO 2

Dessa vez a gente decidiu pegar o Uber porque estávamos quase em Manaus e precisávamos voltar pra casa de uma forma que ainda continuássemos com dinheiro pra comer o resto do mês.

Pegamos o Uber e estava lá: Compartilhado com Carol*

*meramente ilustrativo de novo.

Só uma pequena observação:

1. Era uma sexta-feira à noite em que eu cheguei do trabalho, joguei a mochila em casa e sai, do jeito que tava, pra conseguir chegar lá a tempo;
   
   
2. O show atrasou.
   
   
3. Atrasou mesmo, de verdade, o que fez com que eu: DORMISSE EM PÉ*  no meio do show DE ROCK.

*tenho que escrever um post sobre esse meu "dom" um dia

     4.  Meia noite e meia a gente já tava dentro do Uber. Eu entrei só com um dos olhos abertos.

Rodrigo sentou no banco da frente, eu atrás, olhei pro meu lado e tinham duas garotas assim:

Imediatamente eu:

E a Carol*:

- CES VÃO PRA OOOOONDE?

Eu:

- Pra casa.

Carol:

- Ai não, vamo pro show do Wesley Safadão!!!!!!!!

Eu:

- Não vai dar, tamo cansado....








Carol:




- Ok, mas tu vai ter que dançar funk comigo aqui no carro.





































claro né.


























Dançar funk dentro de um Uber com uma desconhecida bêbada era a única coisa que eu queria pra aquele momento.


























o que eu fiz?

Fui logo representando, né mores????? Já tava lá mermo!!!!!!!!

Até aí tudo bem, até que teve o












CASO NÚMERO 3





Resolvemos passar o dia inteiro no interior praticando "esportes radicais"

Meu Deus,

como

eu

ODEIO

esportes radicais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mas tudo bem, já estávamos devolvendo o carro que alugamos na locadora e decidimos pegar um UberPool.

No aplicativo: Compartilhado com Francileyde*

*hihihihihi zoeirinha!!!

Olhei pro Rodrigo já assim:

Carro chegou e Francyleide estava sozinha e calada.

Mas foi só passar um minuto no carro que o motorista avisou:

- Vai ter outro passageiro.

Eis que entra o novo passageiro cujo perfume parecia

Virou pra mim e disse:




- Você é da onde?











Eu:


- Oi?









Ele:


- Você não é daqui de SP, é da onde?









Eu:




- Manaus...?










Ele:




- E tava brincando agora de arco e flecha? HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA










Eu por fora:

Eu por dentro:

(Mano peloamordedeus muda de "piada"?)

PAUSA PARA UM PARÊNTESE:






Pior de tudo, é que eu tava mesmo.

(momento raro de foto minha tirada horas antes de pegar o Uber)

FECHA O PARÊNTESES.

Homem: 

- Tô brincando.... hehehehehe. Então, já que a gente mora perto, vamo tomar uma cerveja um dia? Me adiciona no facebook!

Eu: 

- Claro!

Ele: 

- Se escreve assim ó: J-o-ã-o C-a-s-t-r-o. Anotou?

Eu: 

- Já adicionei aqui pô

E descemos do carro assim:

Porque, olha, única explicação.

CriseS

Eu estou em crise.

Eu, Mariana, 26 anos, jornalista, manauara estou em crise.

Tentaremos entender os motivos fazendo uma análise da frase acima:

26 anos = geração Y = em crise

jornalista/jornalismo = em crise

manauara/brasileira = em crise

Mariana = que dedicou a maior parte da sua vida até aqui pra estudar política, literatura e economia que, adivinhem só estão = em crise

ACHOU POUCAS RELAÇÕES??????

Então vamos ver na prática:





#SITUAÇÃO#:

Saio para encontrar amigos no bar para conversarmos sobre a vida que está muito estressante.

Lembro aqui uma "pequena" questão: A maioria considerável dos meus amigos (para não dizer todos) OU tem 20 poucos anos (Geração Y detected) ou são jornalistas ou são apaixonados por literatura ou política ou economia OU SEJA

CRISE

A gente passa a noite toda ou falando de crise, ou tentando resolver nossas próprias crises ou mostrando pro coleguinha do lado que: olha, tudo bem, eu também estou em crise

#FIM DA SITUAÇÃO#

Ela sempre está lá. A gente liga TV e é a palavra da moda.

A gente pensa em fazer academia pra distrair disso: mas, como vamos ficar mês que vem com a crise?

A gente tenta um terapeuta para resolver o problema da preocupação antecipada pela falta de dinheiro, mas ele está mais caro porque aumentou a procura visto que: todo mundo está em crise. 

É UMA BOLA DE NEVE!!!!!!

Só existe uma coisa que não está completamente em crise:

A internet

Vou explicar:

Na internet existem três tipos de pessoas:

1. As que estão na crise e passam o dia inteiro reclamando/problematizando algo que pode ser desde se uma celebridade ou subcelebridade fez ou não plástica na barriga ou que o bolo que ela comeu hoje de manhã estava queimado.

Eu juro que não consigo entender como essas pessoas conseguem passar TANTO tempo LÁ. Passaram cola mil nelas?

(Se foi isso que aconteceu, descobri que há um tutorial pra resolver isso aqui)

2. A pessoa que está na crise mas finge que não está porque uma imagem pode falar mais do que mil palavras, não é mesmo?

POR EXEMPLO:

Existe uma colega que não falo há anos e faz parte daquele grupo de pessoas que só lembramos que a temos nas redes sociais quando elas aparecem no feed de notícias, que é a única que simplesmente não está em crise. Só tem uma pequena observação:

Ela tem 20 e poucos anos (CRISE) e é brasileira (CRISE).......

Mas a questão é que a cada X dias ela posta uma foto como se tivesse em uma propaganda da Colcci. E eu fico: ???????????? 

C.O.M.O.?

Conversando hoje com um amigo que vou chamar de L* porque ainda não perguntei dele se posso colocar o nome dele aqui, disse:

- Ué. Tal pessoa é a única do mundo que não está em crise? ATÉ A INGLATERRA E A UNIÃO EUROPEIA ESTÃO EM CRISE!!!

E ele simplesmente respondeu: 

- Tal pessoa não conta, porque sempre foi rica.

Mas a Inglaterra também não é rica? A UNIÃO EUROPEIA NÃO É RICA???? NEM ELES ESTÃO DISFARÇANDO!!! 

3. E, por fim, as pessoas que possuem Tao forte, como o meu namorado.

Eu sei que já disse aqui algumas vezes que o Rodrigo é um outro tipo de ser humano porque ele também é brasileiro e da Geração Y, porém, consegue manter o mesmo ritmo de respiração durante o dia todo (não me perguntem como).

A questão é que de uns tempos pra cá eu tenho lido sobre religiões e filosofias antigas e percebi que o meu namorado pratica TODAS.

T

O

D

A

S

Sem saber que pratica, claro.

Um dia desses eu estava lendo sobre o Tao (ou filosofia Taoística) e me deu um estalo:

OMG, É EXATAMENTE ISSO QUE O RODRIGO FAZ!!!!!!

E isso foi tão forte que peguei meu celular na hora pra fazer um FaceTime com o Rodrigo que estava em São Francisco no meio de uma conferência foda para desenvolvedores da Apple (ao contrário dos jornalistas, o pessoal de tecnologia tá muito bem obrigado como eu já disse aqui).

Eu:

- NERD!!!!!!!!! Tu já ouviu falar sobre o Tao?

Rodrigo:

- Oi?

Eu:

- TAAAAO, amor!!!!!!!!!! A filosofia chinesa de 2 mil anos antes de Cristo.

Rodrigo:

????

(provavelmente pensando: ai deus, lá vem mais uma doidice)

Eu: 

- Por que tu pratica exatamente igual. Por exemplo.....

E daí comecei a dar exemplos loucamente e o Rodrigo ficava tipo:

Depois desse dia, toda vez que vejo que a crise atingiu mais um companheiro e fico super abalada com isso e resolvo perguntar do Rodrigo como ainda assim ele consegue ficar ok, ele justifica:

- Amor, é porque o meu Tao é forte.

OK, FAZ SENTIDO (ou não). A questão é que quem tem um " Tao forte" , como o meu namorado, passou anos (ou melhor vidas) para desenvolver isso. MAS E QUEM (NÓS) PRECISA RESOLVER ISSO PRA ONTEM, COMO FAZ????????

Eu não sei você, mas hoje eu comprei isso:

Que me fez muito melhor apesar de ter sido contra os meus princípios de dar dinheiro para:


a) YouTubers


b) pessoas ricas


c) comprar um livro que 50% da minha rede social comprou pra tirar foto com a autora (que é maravilhosa, por sinal) para postar em redes sociais para que outras pessoas postem suas fotos idênticas em redes sociais sem sentido nenhum!!!

O que me faz lembrar que: Sim, eu também estou em crise com coisas sem sentido na internet.



Acontece mais ou menos assim:




1. As pessoas postam coisas totalmente sem sentido nas redes sociais.
2. Aí eu falo: MEU DEUS, QUE COISA SEM SENTIDO!!!!!! PRA QUE ESSA PESSOA 'TEVE' QUE FAZER ISSO?
3. Daí eu vejo que outras centenas de pessoas fizeram o mesmo e penso: ué, eu TENHO que postar coisas sem sentido também? Virou um hábito social?
4. Eu acabo postando coisas sem sentido porque ou eu fui contaminada por posts sem sentido ou porque achei algo parecido com: ah, sou jovem (?), é isso que os jovens estão fazendo (???).
5. E, por fim, fico refletindo o porquê eu postei uma coisa que não tem sentindo ALGUM.

E vira essa bola de neve sem sentido aumentando mais ainda aquela coisa que já falamos bastante aqui

A QUESTÃO É: Tudo isso virou um monte de coisa aleatória que afeta as pessoas em crise que continuam reproduzindo coisas aleatórias como esse post que comecei sabe deus o porquê, mas no meio lembrei que a minha mãe me pediu pra eu voltar a escrever no blog (te amo mãe!) e que eu me toquei que não tinha escrito mais porque eu estou: em crise.

A QUESTÃO II É: Se alguém tiver uma resposta pra resolver isso tudo, e que não envolva ter "Tao forte", me diga!

OBRIGADA

A praia

Não sei explicar como, onde, nem o porquê, mas eu sempre amei ir pra praia.

Uma vez tentaram me convencer que essa paixão tinha uma razão bem específica...






INÍCIO DO MINI FLASHBACK:

(eu amando a praia)

Pessoa aleatória:

- Você já pensou que pode amar muito o mar por conta do seu nome?












Eu:

Pessoa aleatória:

- Você sabe.... Você se chama MARiana.












Eu:

(-Jura? Não me diga....)

Pessoa aleatória bizarra:

- Provavelmente seus pais pensaram nisso na hora de escolher o seu nome.













E eu sai de perto pensando:

(-Você é muito louco, migo)

FIM DO FLASHBACK

Fato é que no último fim de semana Rodrigo teve a brilhante ideia de irmos para a praia e acordei no sábado às SEIS E MEIA DA MANHÃ assim:

Só pensando nisso:

Ou nisso:

Onde encheria o bucho disso:

Mas foi só dar uma olhada para a minha carteira que voltei a realidade e me conformei com isso mesmo:

...

FAZER O QUE NÉ MORES????

Só sei que saí de casa DECIDIDA a voltar assim:

(Nessa pele maravilhosa, nesse requebrado e com a hidratação do cabelo em dia)

Quando na verdade eu fui e voltei assim:

Mas calma, existe um motivo.

PAUSA PARA O MOTIVO

Lembrei de uma situação não muito antiga em que o Rodrigo saiu para mais um dia """"típico"""" de trabalho.

Pra quem não sabe, ele faz aplicativos em uma grande startup. Eu sei, ficou contraditório, como grande se startup, como startup se grande?

(Já se perguntava o Machado)

Mas a "startup" tem um prédio de 11 andares só pra ela com direito a:

1. Uma pequena área de lazer pra quando estiverem, argh, cansados de trabalhar.....

2. Com algumas comidas de graça

(COMIDA. CO-MI-DA. DE-GRA-ÇA)

3. E a Dalila

...

Mano e esse povo de tecnologia AINDA reclama... 

COMO?????????

 NÉ?????????

Mas sim, lembrei de um dia que, para desestressar os funcionários da empresa, o CEO também chamado de dono da porra toda resolveu levar todo mundo pra um resort pra ter uma sexta-feira de lazer

PORQUE A VIDA SÓ COM PLAYSTATION TAVA POUCO, CES ENTENDEM NÉ?

Enfim, aproveito esse momento para dar uma respirada, fazer uns exercícios de respiração de yoga e iniciar OOOOOUTRO FLASHBAACK

Rodrigo voltando da sexta-feira de lazer num Resort, me encontra bêbada jogada na cama querendo estar morta por motivos que vocês já sabem.

Ele:

- Caralho amooooooorrrrrr foi muito foda!!!!!!!!!!!

Eu:

- Foi.. é...?

Ele:

- SIIIIMMMM!!!! O VIPIOU DO SITIOU DO LILIOU* jogou futebol com a gente e teve dança e teve luta e depois foi pra piscina e até a Dalila tava lá se divertindo!!!!!!

*Pessoal de tecnologia só fala em siglas em inglês. Por que? Não sei.

Eu:

- Nossa.... muito legal msm.......

Ele:

- SIM E AINDA AGARREI VÁRIOS GOLS, FOI DEMAIS!!!!!!!!!! ME ARRANHEI UM POUCO MAS NÉ...... É DO JOGO!!!!!!!!!!

Quando a gente ouve "me arranhei um pouquinho" imaginamos que dá pra cobrir com um band-aid, mas no caso do Rodrigo o "pouquinho" parecia que ele tinha apostado corrida e caído de moto.

Respirei e perguntei:

- Ok, mas você passou protetor né?

Ele:

-  HUNRUM!!!!!! Um pouco né, mas acho que foi o suficiente.

Conclusão:

Passou duas noites sem dormir e ninguém podia triscar nele que só faltava morrer.

FIM DO FLASHBACK E DO MOTIVO

Depois de lembrar desse episódio eu decidi não arriscar e comprei um protetor solar fator

2 MIL

e passar várias vezes.

(pensando aqui agora parece meio óbvio que eu não tenha ficado morena jambo né?)

Mas enfim... Não podia perder a chance de ter um argumento eterno e ESTAR CERTA em relação a algo né mores?

Por isso a minha dica é: Na duvida, antes de ir pra praia pra virar a Beyonce, certifique-se que você não namora alguém de "startup" que possui dias de lazer em resort para funcionários (e cachorros)....

.... Ou seja uma jornalista de uma startup....

... Ou tente ser Dalila na próxima encarnação....

Eu já me conformei que mais cedo ou mais tarde eu mudo de profissão